11/17、ヒロ、5歳になりました。

あれからもう5年も経つんだなぁって思いました。

告知直後から断定までが1番きつかった。
これから大変なことが始まると思って不安で、もがき苦しんで泣きまくった。

断定から半年も障害児の親という未知の世界に不安があった。
思い描いていたこと、子供に期待していたこと、学校・恋愛・就職・結婚・出産・自分の老後など、色々なことを諦めれば楽になるとわかった。
この諦めが大きい気がする。

半年から1年はゆっくり受け入れることに専念した。
友人たちの子供と比較をしないように関わりを少なくするようにした。

1年から2年は受け入れられてきたけど、刺激があれば泣いていたかな。
2年過ぎからやっと心が回復して、物事を深く考えないようになった。

出産直後は落ち込みすぎて精神的にもおかしくなってしまいそうなほどでした。

障害児の親になって5年。
どん底から自分の心の変化を書きたくてはじめたブログ。
今は悩みがなくて書くことがないくらいです。

色々な感情を経験して、落ち着いたって感じかな。

ヒロが普通でも普通じゃなくても、ヒロはヒロ。

ヒロを可愛いと思えていることは、とても幸せなこと。
一時はいなくなって・・・なんて思ったことを今は後悔している。

これから先も不安はあるけど、それは健常な子だって同じこと。
心配症だった私が、ヒロのことで、だいぶ楽観的になってきた。
あまり先のことを考えないようになった。

基本は「なるようにしかならない」という考えです。
いつ何が起こるかわからないから、やりたいことはやる、やりたくないことはやらない、努力できるときは努力する、頑張れることは頑張るし、頑張れない時は頑張らない、何が起きても運だと思って受け入れる。

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2015-11-17 23:13 | 5歳 | COM(2) | TB(0) |
プロフィール

OOちゃん

Author:OOちゃん
2010/11/17ダウン症の息子をもって自分の気持ちの変化を書きたくて、ブログ始めました。

出産直後は普通ではない子を産んでしまったと、かなり落ち込み、障害という未知の世界に不安を感じ、闇の中にいるようでした。
当時は元気になんかなれないと思っていました。

他人と比べない。
周りとうまくやるには、自分は世の中の「普通」ではない少数派なんだと自覚をする。
幸か不幸かは誰にどう思われようと自分の心次第。

上記を考えるようになって段々と心が回復し、3年後には障害のある子がいる生活が私の普通になりました。
心が鍛えられたせいか、ちょっとのことでは動じなくなり、落ち込まなくなりました。

今はとても楽しく生活しています。

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