職場でお昼を食べるくらいだったけど、昔、職場の同僚で仲良くしていたE。

Eは仕事ができなくて、人付き合いもうまくいっていなかった。
同じ日に採用になり同期みたいな感じだった。
Eは自分には甘く他人には厳しい。
言っていることがゴチャゴチャしていて一貫していなく、彼女のせいで入ってきた人ほとんどが(多分6人くらい)辞めていった。

でも、私の子供の話を聞いてくれて、保母さんの勉強をしていたことで助言をしてくれていた。
みんなから嫌われていても、私に対しては優しくていい人だったから、意地が悪いわけではなく、ただ単に不器用な人だと思っていた。

今日、Eと一緒の部署で働いていた人から、昔だけど、私を馬鹿にするようなことを言っていたと聞かされた。

もう今は付き合いがないので、そんなに影響はないけど、ショックだった。
あの優しさは何だったんだろう・・・
病気があっても頑張ってほしくて、みんなが嫌っていても私は普通に接していた。
人間の裏表はわかっていたつもりだったけど、まさかEに悪く言われているとは思っていなかった。

Eは家庭環境に恵まれていなかった。
染色体異常の病気。
そのことでいじめにあったり。
簡単な仕事もなかなか覚えることができずに職を転々としていた。
感情のコントロールができなくて色々な人と問題を起こしていた。
最近は肺がんになってしまったE
見た目も負のオーラが強い

今も職場でたまに顔を合わせることがある。
今回のことで、もう関わることはないなと思った。
これだけ運が悪いと、人を信じる心はなくなってきてしまっても仕方がないことなのかも。

最近の私は嫌なことがあると、次はどうするかを考える。
心が荒んでいる人、卑屈になっている人、だいたい顔にそういうのは出ている。

昔働いた会社の社長が、潰れた会社から来た私を本当は取りたくなかったと言ったことがあった。
運の悪いのを引っ張ってくるとかで。
結局は私が入ってから景気が良くなったから、問題はなかったみたいだけど。
この話を聞いたときはえーって思っていたけど、今はなんとなくわかる。
悪いことが続いて、ずっと引きずっているような人は、悪いことが耐えない。
そのせいか顔に負のオーラが出ている気がする。
なかなか断ち切れていない気がする。

今の私は家族のことが1番大事。
今後は自分と家族のことだけを考えて、そういう人とは関わらず距離を置くようしようと思う。
大勢の人と上手くいかない人は、何か問題がある。
こんなことはわかっていたけど、改めて今回のことでそう思った。

最近はシンプルに生きるという言葉が気になる。
物の断捨離も必要だけど、人との繋がりもシンプルなものにしようと思っている。

今の私は自分と家族が大事。
他人は他人。自分は自分。
ヒロが生まれて他の人と比べないようにしてきた。
だから他人とも深く繋がらないようにしている。
自分のことで精一杯だから、自分と家族のことだけ考えて、生活しようと思っている。
人に情けをかけている場合ではない。

私も普通の子を持っている人からしたら、不運続きの可哀想な人なんだろう。

他人とは程よい関係くらいでいようと思った。
若いときは人との繋がりは何も考えず、付き合っていた。

これからは、なるべく気の合う心地良い人とだけ、お付き合いしていきたいと思う。

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プロフィール

OOちゃん

Author:OOちゃん
2010/11/17ダウン症の息子をもって自分の気持ちの変化を書きたくて、ブログ始めました。

出産直後は普通ではない子を産んでしまったと、かなり落ち込み、障害という未知の世界に不安を感じ、闇の中にいるようでした。
当時は元気になんかなれないと思っていました。

他人と比べない。
周りとうまくやるには、自分は世の中の「普通」ではない少数派なんだと自覚をする。
幸か不幸かは誰にどう思われようと自分の心次第。

上記を考えるようになって段々と心が回復し、3年後には障害のある子がいる生活が私の普通になりました。
心が鍛えられたせいか、ちょっとのことでは動じなくなり、落ち込まなくなりました。

今はとても楽しく生活しています。

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